sand and foam

残忍的被臭KK同学点名了，呜呜呜……
游戏规则：
A、被点到名字的要在自己的空间里写下自己的答案，然后去掉一个你最不喜欢的问题再加上一个你的问题，仍然组成20个问题， 传给其他N个人，列出其他N个需要回答问题的人的名字，还要到这N个人的博客里留言通知对方——你被点名了，被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福。
B、这N个人要在自己的博客里注明是从哪里接到的，并且再传给其他N个人，让游戏继续下去，不得回传。被点到名字的人将会得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久的将来实现。
 
1、你认为分手后的男女朋友还能做普通朋友吗？
    可以吧
 
2、你现在的生活状态和你以前想要的一致么？如果不是的话，怎么办？
    好像不一致。以前要求的多，现在知足。不知道哪个好，反正不同时期的心境不一样。
 
3、喜欢什么类型的电影? 
   温情感人的文艺片
 
4、你最希望从朋友（不包括爱人）那里得到的是什么？
    交心
 
5、最近最郁闷的事？
    删了，不想想。
 
6、如果你和周围的环境不适应时，你会如何选择呢，离开，改变环境，还是慢慢适应？
    试着改变，多半是适应。我不善于改变别人，但也不会随便逃避。
 
7、最受不了自己的哪个缺点？
    自卑

8、你觉得自己会为了感情做什么样的努力？
    理解对方，不给对方太多压力。

9、最近最快乐的事情是什么？
    看五月天的演唱会～

10、如果老天给你一次可以回到过去的机会，你会选择回到哪个时段？
    大一吧，会让整个人生都不同。不过现在也挺好，也许回到过去，现在的美好也没有了。
 
11、说出点你名的人的3个优点(不可删除题) 
    点名的是臭KK臭耗子，下面开始公布他的优点，让他臭屁一下。
    对人太好太无私，好到觉得这样的人太稀少，好到让我感动过好多次，好到让我讨厌那些会欺负他的人。
    是个可以交心的朋友，想法很细腻也很真心。
    做事情比较踏实认真，不是轻轻浮浮松松垮垮的人。   

 12、你觉得自己最近的生活有盼头么？如果有，是什么呢？
    好好上课，好好做实验。期待一点小调味剂。

13、你能容忍你喜欢的人对你撒谎吗，如果不小心发现他/她撒谎你会怎么办捏？
    不能。可能会疏远吧。

14、最近让你最感动的事情是什么？
    挺多。满场清唱的五月天演唱会，有人特地跑到我寝室安慰呜呜哭的我，有人自说自话地帮做实验来不及吃饭的我带饭，有离开校园的人对学校的依赖
 
15、你期望在未来三年之内，你的事业/学业会获得什么样的进展/突破？
    好好做实验。。。@ @
 
16、你和你爱的人最想去的地方是哪里？
    给个爱人先，哈哈。云南吧，哈哈哈哈。

17、你認爲什麽事情最浪漫？
    执手偕老
 
18、你相信轮回么？
    从来没想过。党员不能迷信，哈哈。
 
19:你心目中的理想伴侣是什么样子的？
    成熟，不娇气，上进心，有主见，细心。。。
 
20、倒追（女追男）的爱情会幸福吗？
    会吧。谁追谁和幸福无关。
 
21、很好的朋友间表白的话无论如何都会失去一份珍贵的友情，你觉得值得吗？你有勇气吗？
    反正我不会主动表白的。至于会不会因为爱情失去一辈子的友情，我也想过，没想清楚过。

补充：认为安稳和有挑战的生活的利弊是什么？你是怎么选择的？

我很厚道的，点的人是公投的结果。。。
BB，小思

一块德芙香浓黑巧克力

一瓶味全活性乳酸菌饮品

名字很全的记录下来了 刚刚还拍了照留念 恩

我成了超级幸福的人

从来没想到过有这样意外的惊喜

特别是从这个已经看了四年、已经被定性为外表有点冷的孩子身上

特别特别开心看到这样的变化

即使通宵即使身体不适还是很high话很多的样子

不压抑不消极地面对生活

学会思考和成长

学会对朋友的关心和珍惜

不敢说这样的变化有我们的一小点因素，只要变好，无论因为什么都让人欣喜

看别人也在看自己

缺心眼我很能理解，我也是个缺心眼的家伙

对人不太在意也不太在意别人对自己的关心

即使在大学里学会了也感受到了很多关心

我也很笨笨地不知道怎么去主动地对别人好不知道怎么表达心里的感激

所以每次别人对我好我都会觉得我受不起我没有资格

其实没必要这样想

只要珍惜珍惜珍惜

把每一次感动都细细体会好好收藏

因为这所有的一切都象水晶一样很珍贵很珍贵，都值得我去回味一辈子的

现在发现原来自己对别人好收获的要比付出的多很多

感动于

说对胃很好的、说这里空调太冷赶快回去吧、说如果我有车就能送你回去了可惜只是bicycle的小呆子

感动于

摇着扇子、一脸讪笑、催促着我赶快工作的地主婆

感恩的心 感谢有你

伴我一生 让我有勇气做我自己

感恩的心 感谢命运

花开花落 我一样会珍惜

 

白痴，抓紧抓紧抓紧！！！

赶快改掉一堆坏习惯：

做事情拖拖拉拉

不能坚持把一件事情做完就开始偷懒

生活作息太不规律

只有规划没有落实行动

思维秀豆

老是做一些无聊的事情却不会想一些有意义的事情

。。。。。。。。。

不要到最后

累死累活还一事无成

我总是这样，一次一次又一次！！！

要赶在时间之前而不要被时间追着生活

讨厌这样

那么弱的一个人有什么资本挥霍时间

当然，强人从来都是把时间分配的很好的

弱人，如果不想在接下来的五年苦死掉，赶快催催自己！

comeon comeon comeon comeon comeon comeon !!!!!!!!!!!!

 

该发生的还是发生的，原来敏感多心脑子长筋不是多余的。也终于明白前几个月的冷漠颓废不合群，有点庆幸原来不是不求上进。

本来就怕生就觉得在那里只有他是自己家人，本来以为可以每天大眼瞪小眼很长很长时间。不喜欢别人给我突然袭击，心理落差受不了。

心里是崇敬的，说实话，这样有点离经叛道、挑战人生的决定我从来没有作过。生活给了一种可能，其实还有很多不可能等着你去挖掘。只是有半夜醒来会哭泣的压力撕扯自己，太难了。

所幸老天在某个时刻会眷顾一下可怜的孩子。

不知道以后会怎么样，真的祝福。说是脱了面具还是现在的样子，我们在这里等待着。

还是超级失落。他说我们不一样，所以不想别人知道时我们才知道。

适合自己、优秀、快乐很重要，我们在学校看展翅高飞也何尝不是幸福。

 

毕业时看到的现实问题好多

感情真的原来只是两个人的事情，外人觉得幸福或者不解算不了什么

朋友有时候真的会让人很温暖，尤其是真心的朋友

有些事情还是理性些也许会伤害少一些人

毕业了好像很多事情突然发生变化，心情起起伏伏

过了这个过渡，有些事可能成为一辈子，有些事可能再也不碰不到了

两个菜，三个人，四瓶酒

一番言语，几朵眼泪，几颗揪心，几多思绪起起落落

日日夜夜

梦与现实的交替

掩饰是痛苦

追究是折磨

一颗心，用什么来衡量

对或错

自己保护一颗心的温度

惜缘

 

这些年

留下些什么

带走些什么

明年今朝

他和她在何方

握不紧已纷飞

保护住心的温度

惜缘

 

还没等到自己班级的散伙饭，先吃了实验室毕业的GGJJ请的饭

热热闹闹的在徐汇对面的邓家菜开吃，据说去年也是在这里谢师宴的，他们说明年还要来这里，不知道这个传统能不能坚持到我毕业，但愿那时那个馆子没有倒闭

今天连和老板一桌的孩子都开始吵吵闹闹的，真好～

大家算着明年哪批毕业，后年哪批毕业

我要呆五年，看着大家一届又一届

QQ敬xiexie酒，谢老大让出了大师兄的宝座

不知道我什么时候才能做大师姐

大JR来敬QQ酒，说：你当年教了我很多东西，出去才知道谁TM会教你

暗暗地相当地感动了一下，和真诚的真心的人相识是一种幸福

一直不会说矫情的话，但心里是真的不舍得，看到班级里的孩子和其他的一些要离开校园的朋友，一个个太可爱

很多人离开了也就疏远了，何况我又是那么不好主动联系人的家伙，多看大家几眼

 

吃饭的时候，野猴短我说：你知道陈晓旭死了吗，癌症

震颤了，想想她的一生

没人料得到下一站在哪里遇到谁

不断毕业，从一个学校或者任何小事中

好好收藏沿路的风景和情感，暖暖地攥在心里

 

睡了两天，爬起来活络筋骨上一下挺久不上的网，扫一下相当久没扫的博。。。

身体无比强健的我，已经不知道发烧是怎么回事的我，居然在大过年的时候莫名其妙的发烧，没想通。。。爸爸妈妈估计又要怪我不能学以致用了，sigh~

睡觉zzzzzzzz醒过来lalalalalalalala又晕了xxxxxxxx继续zzzzzzzzz不断循环，现在神智终于清楚点了。。。

没有缘分看见可爱的五班孩子和PP阿烨，这回大家都要工作了，不知道啥时候再看到了。。。

 

卧床两天就在亦糊涂亦清醒之间瞅瞅电视，看到无数次好男儿，特别是那首歌都快听出老茧来啦。好男儿倒是没什么大感觉，只是在看头脑风暴的时候刚刚知道秋琳成了东方之星的总经理，也刚刚知道她签了13个好男儿。还在网上无意间陈辰和她作的节目，她虽然事业可谓是一帆风顺，但是情感方面还是很波折的。她说她现在把所有时间都给了好男儿，应该没人喜欢这样的人吧。愿意飞蛾扑火，也抓不住结果。没有人犯错，只是现实让人不知所措。苦呀苦呀，前阵听八卦说学院里两个母牛老板都divorce了，汗，还都是中年妇女里面的超PP级别的呢。。。听说我要读博士，很多人都会诚心或者违心地表现一下崇敬之情，然后感叹一下女强人。我可不是女强人，我闪。说到博士，想到创智嬴家里面我超爱的厉力了，太有气质太善良了，不知道她的phd club是咋样的。

 

前一阵电视台又开始播徽娘宛心了，一个名字乍听老俗的电视剧。主演李冰冰我开始也不太喜欢，觉得长的有点粗没什么好感，所以也从来没有多留意她演的戏。不过后来偶尔看了一小点这个电视，觉得她的演绎实在太完美了，完全是她的个人魅力抓住了我的视线，怎么可以演的 那么好呢，看了眼睛又要喷水了。。。可惜从来没有完整看全过555。刚刚无意上了下她的博客，觉得她真是个可爱爽朗的东北MM，很稀饭呢~我在看云水谣的时候特别注意了一下她的演技，果然是vivian同学不能企及的呀。

 

好几个月更新一篇，怎么还是那么没有水准的唠唠叨叨大白话，算了，大脑烧坏了。猛然还想到老师好象还要我帮学姐查文献？哎呀，寒假都要过了，还没碰过。。。算了，我现在是病人，借口找好了，继续zzzzzz去了。

这周过得还满充实，想起来好象每天都有事做哦，虽然都不怎么正经。。。

周一去参加学院江选的知识竞赛，倒数第三，丢人-_-||| 我们很多人简答题都没做就交了，感觉那个收卷子的主席大人有点尴尬的样子，这年头办个活动的确不容易，呼唤脸皮呀~

后来还去开了个会，见到了陆阳大人，没什么大印象了。因为当时在看在座的PPJJ们了，恩，的确多，怪不得comment版上居然还有人发贴说后悔没来到药学院，晕！可惜偶都不认识。。。呼唤交际能力呀~

周二和姜一起请dongdong&woodsking吃饭的。本来觉得很正常的火锅味经dongdong一吹嘘，大家都觉得难以忍受了。。。后来还没找到继续牌局的地方555

周三班级聚会，第一次听到班级里的一些人唱歌了。恒男的嗓音很manly，和凤梨的清亮型形成了鲜明对比，不过都很好听的，不过太不适合合唱。。。ivan唱了闽南话的爱拼才会赢，语言上的优势阿。沙沙的音色超干净，适合走天籁路线~没怎么听到小羽、任洁唱歌，还有偶们家湍唱了两首还在另外一个房间唱的，也没听到555。唯一听到阿哲哼了菊花台，还被BT的声音盖得听不出，真想抢下BT的话筒！不过不得不承认他的歌技，唱王菲的歌简直是太妖了！！！感觉狗阿狐阿宾阿CC阿之类的麦霸都没唱尽兴，pat~ 很喜欢给大家拍照这个活，呵呵。可惜后来相机没电了，没把再见萤火虫、在梅边等诸多经典曲目录下来T_T 周末阿狐和阿比要去K歌比赛，实力唱将阿，期待期待~~~

后来全班去小尾羊吃火锅了（又是火锅，汗一个。。。）吃饭的形式很普通，不过和大家一起吃吃聊聊我还是很喜欢的。大四了，和他们也是吃一次少一次了，以后就难碰头了。

下午还开了发展预备党员的会，被发展的每个人感觉他们的性格都有好大的不同，导致别人给他们的反响也有很大的不同，但是目的不同必定要导致放弃一些东西，所以其实不知道什么才是正确的，无愧良心就好。他们相同的一点是，都获过不少奖呀，想起我当年读的好象是无，真是汗颜一把。。。。。。

昨天去看相声小品专场了。之前看了小齐的blog，还是那个感觉，每个无论大小的活动在外人眼里看到的只是表现，幕后的太多酸甜苦辣只有那些人自己知道阿，所以真的要为他们鼓掌的。每一次最后的谢幕都会让我感觉温暖而羡慕的。特别喜欢讲相声的调子，一直很爱听北京天津那里的口音，大概是出于完全不同于自己乡音的新鲜感吧。也一直很艳羡往北那片地方出来的人的直爽的性格，总觉得他们说话成串成串的，遣词造句都信手拈来，真是让口笨舌拙的我学不来啊。对于小品很偏爱最后父亲那个剧的，很喜欢所谓实验剧的那种味道，台词什么的都有朗诵吟唱的感觉，还有轮椅之类道具的运用，抽象的东西真是唯美啊。每次看这样的剧的时候都会特别注意灯光，觉得灯光真是一个巧妙而具有灵魂的东西，没想到这次打灯的还是我们学院的人哦。。。

今天终于清闲地倒下了，哈哈。以前身体不好都会抱怨，现在...认了，如果心理上是快乐的，身体上的一点小痛苦算不了什么的，大多数时候睡觉可以解决。如果是心理上的问题，就不知道了。。。

还有，今天早晨六点多就有人敲门，开始我们都很怒，后来居然是说来抓小偷的，警察叔叔还问有没有人躲在阳台上，我们全寝室顿时好像就很来劲，呵呵。我觉得偶们54749110的警察叔叔们还是很优秀的，小偷叔叔们还是乖乖地走开吧~

还记得前一阵唱黄舒骏的何德何能被嘲笑了。mv和歌词的确土得让人发笑，不过这是我一直想表达的感受。

生日收到了些礼物，我都很喜欢；pharm上祝我生日的帖大家顶了，上了十大；生日那天去七宝很冷，大家打牌也到头脑缺氧了；通宵唱歌，一定累坏了大家。

让我当主角我一直是手足无措的，很多人对我好我也一直受宠若惊的。我不是主动的热情的对人很好的人，不会说好话即使会让人很开心很感动，不会对人施好即使是我想到能够做的，慢热的习惯或者说是心态让我在心理上一直和身边的人疏离。这样的性格是不讨人喜欢的，但是不少人对我很好，我就会想这个是何德何能呢，是我无以为报的。对我的好我心里知道心里感激的，虽然很少口头上感谢。谢谢，恩！

 

 

 

“我们每个人，无论是有意还是无意，都会幻想自己能够改变过去好使目前的状态更好些，或者希望过另一种生活、成为另一个人。这部电影反映的就是这种想法，以及假如我们真这样做的结果。”——导演的话

蝴蝶效应的背后

电脑空间有限，一直不舍删除而保存下来的电影很少，《蝴蝶效应》就是其中一部。在这个特别寒冷的冬季，又一个难以入眠的深夜里，一个人细细品味着这部好莱坞电影，思绪万千。

“蝴蝶效应”这个名词最初来源于混沌学理论，其形象的比喻是，纽约中央公园的一只蝴蝶扇动一下翅膀，最终可能会导致地球另一端发生一场风暴。同样，人的一生，也许会因为当年一点点不经意间的细枝末节而发生改变，从此走上不同的岔口，不能回头。

这部电影开头的二三十分钟里，有一些惊悚、压抑且莫名其妙的情节，而随着主要人物的登场和故事的展开，我慢慢明白了那些情节的含义所在，心情也随着男主角Evan的命运而起伏着。Evan偶然发现自己具有回到过去并且改变过去的特异功能；然而，他每次怀着善意对过去的修改，都会产生一连串的蝴蝶效应，给当今现实中的父母、爱人或朋友，甚至他自己，带来难以想象的灾难。他最终做出了自己的选择，一个意料之外、情理之中的选择。

毫无疑问，这是一部超自然题材的电影，类似的影片在中外都有不少，而令我真正为之动容的却不多。《蝴蝶效应》不流于俗套，可看性和思想性兼具，它从人生、伦理、哲学等角度展现了事物间的微妙关系，给观众留下足够的空间去思考——所谓“命运”，到底是怎么回事？

从基本意义上讲，命运是公平的。我们每个人现在所走的每一步，不管对或错，都将决定我们的未来，岁月总会给我们一个公正的判决。

香港电影《无间道》（这可能是近年来唯一一部我所欣赏的香港电影）里的那句“迟早都是要还的”的含义虽然相对狭窄一些，倒也与这个道理异曲同工。

路遥的小说《人生》里有这么一段话：“人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。没有一个人的生活道路是笔直的、没有岔道的。有些岔道口，譬如政治上的岔道口，事业上的岔道口，个人生活上岔道口，你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。”这段话恰好也对《蝴蝶效应》这部电影的主题作出了一种很好的诠释。

是啊，选择可以决定人生，所以，选择也非常需要智慧。比起我们的父辈，我们的确拥有更多选择的权利和机会，可是，更多选择的权利和机会并不意味着更多的成功和幸福，现实要求我们必须学会在各种因素之间进行博弈，学会珍惜，学会放弃。

其实，无论我们如何选择，完美的人生总会与我们擦肩而过，人生总有遗憾。但是，对于事业也好，情感也好，每个人心中都有一杆秤，一盏灯。端平那杆秤，点亮这盏灯，那么在人生道路上跋涉时，无论我们所选择的（或者不得不选择的）前程是多么坎坷，多么艰险，我们都将无悔。从某种意义上说，性格决定命运，因为，性格决定了一个人的选择会是什么，以及他会以什么态度面对这个选择之后的种种人生际遇。

查理上次来上海出差时，我们曾经聊起过“幸运”的人的特点。他认为“幸运”的人有四点共性：勇于尝试、保持乐观、愿赌服输、多与“幸运”的人交往。我非常赞同他的观点，我想的补充是：以务实的精神守望梦想，用无悔的态度追寻真诚。

在《蝴蝶效应》最后一个镜头中，Evan和女主角Kelly偶然在熙熙攘攘的人群中擦肩而过，他俩冥冥之中似曾相识的感觉伴随着《Stop Crying Your Heart Out》歌声的响起，我的泪水倔强地不肯停息……

岂能尽如人意，但求无愧于心。

这阵子过得很猪很猪。。。

跟同学说大概我太闲了，他无语了，说自己都忙得喘不过气来了。

刚刚跟老爸打电话，老爸说都抓不到我人，问我昨天去哪里了。我脑子秀豆掉了，想了很久居然想不起来，问了姜才了了。老爸又对我无语了。。。

周围好多人都很忙很忙。菲阿师傅阿小犀阿忙考研，俊俊阿凤梨阿忙找工作，小思阿滨仔阿忙写PS找学校，BB阿CC阿还在考日语，还有太多人忙着他们轨道上的事情。

我前天森林公园，昨天姜生日，今天江江吃饭。。。

说开心还满开心的，吃烧烤的时候虽然东西是焦的，坐海盗船的时候虽然我尖叫不断，打80分的时候虽然我一如既往地西里糊涂，吃饭的时候虽然还是凑不准时间，聊天的时候虽然天气很冷。。。

小破孩今天回来，本来的唱歌到吃饭到最后只是来寝室看看我们，我有点过意不去。照片里还是一起的笑脸，现在连大家见个面人都凑不齐。哎，也没办法，大家都忙，都不是故意的，也许因为我最闲才有工夫哀叹一下。我问她“还记得我们寝室在哪吧”，她说“那当然，我的第二寝室嘛~”呵呵，真是个可爱的孩子，我很同意那时候在qilu版上有人说的“番茄是个很内秀的孩子”。看到她和DBC，就特别特别为他们开心，这样的孩子就是应该得到这样的幸福~

因为自己怕陌生感，所以也很少回以前学校看看。碰到以前曾觉得很嚣张的男生现在却吵着要大家聚聚，就觉得怎么变得那么那么可爱。上次初中聚会看到了好几个多年没见的同学，很开心，感觉都成熟了不少。不知道几年以后现在在一起的这帮人会在哪里，可能有些已经不在上海了吧，不知道想他们的时候还能不能马上就出来聚聚头说说话吃吃饭。

最近觉得自己越发变作，一点小事不爽很久，说话犯冲，更年期的迹象阿。哎，我可是以好脾气著称的亚...我也知道有些时候太敏感不是好事，希望别人达到自己的要求更是苛刻，事与愿违的闷气就纯粹是自找麻烦了。原来自己还是在找平衡，曾经希望找回有血有肉的自己，现在又开始追求云淡风清了。随便了，的确不能奢望太多，充实自己是最实在的了。

下周开始争取从猪变回人，加油吧，时间总是太短暂，意志也总是太脆弱。

 

把背景改称penny的小小了，弟弟传给我的新歌（夸奖一个~），一整个晚上在repeat，很简单的小曲。听绮贞的很多歌也有这种感觉，超爱的平静。想到她们，我的更年期情绪就会马上缓和掉

某一种生活也许告一段落，面对的另一种生活是什么样子，怕生的我有点惴惴不安。

很早老妈就说我受老天眷顾，初中卡着分数线进的，高中直升了事，进交大也算经过了心情的悲喜起落，现在也是借着政策和众多人施舍走上了这条原本不应该属于我的路。

说好没有确定之前不来写博，所以前一阵的有些许情绪至此已经散了，现在像是在例行公事的完成某个小结，反而没了言语。前一阵修完电脑终于可以开了快一年没用的QQ，发觉自我说明里写的是“我一直在寻找平衡……”。只有回看一年前的博才能依稀记起当时需要的什么样的平衡点，而现在的我好像已经很久不去想当时觉得很痛苦的心理纠结了。是真的释然了吗？

回想最近的两件事情，情由可缘或者微不足道，但是我为什么要那么生气，以前不会的。以前我真的逆来顺受，卑微的去接受现实带来的不公，因为我最害怕人之间的战火纷飞，后来惊讶于掩盖炮火的竟还能是这样表面的平静甚至是亲昵。大概现在我也学会了一些，至少我开始为了自己的未来和尊严奋不顾身。可是为什么愤怒后是太多的伤心，我受不了也许是我一厢情愿自诩为朋友的人表现出的架势，面对这样的人我最无语，因为我要顾及去忍住会把我一切强势形象击溃的眼泪。我城府很浅，心里搁事情就会压抑到不行，所以现在选择闭口不谈或者一笑而过来化解纠结，结也许还在，我又不是主动的人，算了，忘了就好了。想想还是会有点伤心，算了，忘了就好了。就像几年里的乱七八糟，现在也都模糊得像别人身上的事了。

很多人会对你施好，有点人会对你真心，但是当面对自己利益的时候，只有父母才会选择退让，这时候的要求是一种奢求，这点我早已经想的很明白了。宽容别人也解放了自己。

但是还是很怕孤立。就像以前朋友很少的我羡慕朋友很多的人，现在朋友有一些的我害怕失去这些朋友。我表面一直在追求的独立和性格中的大块羞涩也许掩饰了很多内心的依赖，估计以前很多人觉得我冷漠吧，现在到是好些了，不过肯定还是掩饰不住木讷的傻蛋形象。。。

好啦，新的一天开始了，投入我的生活中去了~

小M现在是身边最无根的小草了，bless!!!

国庆节了，等会马上回家！！！
最近连我这个著名的不恋家的家伙也特别想回家，累了就会这样吧。不过这次回家还要奔波一下下，加油吧
哎，谁让我浑噩地年年烙下惨不忍睹的成绩捏，搞得现在那么多机会面前我的竞争力还是弱弱地。自作孽不可活啊~死不足惜啊~
最近大家都很心神不宁，在这个可能会决定未来很多年甚至是半辈子生活的当口，谁能安生呢？什么叫卯足劲地竞争，我隐隐感觉到了。我很不擅长，但是我也学习着实践着同时害怕着。我的确打心眼里不愿意做某种姿态的强者，哪怕我只能怀着可怜的一点善良和自尊然后还要怯生生地仰望着他们，我也认了甘愿了。相比起来，我还是喜欢有点悲悯心的自己。
反正我也做好了现在一切努力都是徒劳再重头走回老路的准备，我依旧会向前看。反正我早已经想清楚无论走什么路都会艰难都意味着奋斗，所以我不怕。
在一切尘埃落定之前，bless吧~

图书馆那里的桂花飘香了

校园是甜的

想到呆过七年的桃花源

风很温和地吹太阳也出来了

校园是暖的

想到最喜欢的春天的味道

不知名的地方传来"弯弯的月亮"的歌声

校园是老的

想到小时侯住过的房子

 

今天身体不好

脑热头昏 神情恍惚

一直睡一直睡

出来后发现校园真美

很享受地轻轻走在校园里

 

这样的生活真好

睡到很舒服

然后很惬意地散散步

很向往的很奢侈的生活

希望老了的时候可以拥有

 

明天 身体好了

要重新做个积极的奋斗的人 恩~

身边有个小孩 文文弱弱

喜欢傻笑 喜欢缠着人

喜欢唱歌 喜欢斗地主

从来在外人眼里她是个小朋友

从来面对她我是个姐姐的样子

没有人知道她的境遇

没有人了解她的心情

 

中午吃饭

第一次看到有人看短信看得哭了

第一次听到身边人的生活差点哭

 

我和身边的同龄朋友都是阳光下的成长起来 风调雨顺

我自认为自己与众不同的 没有独生子女的挑剔 没有上海女生的娇气

但是 比起她 被我看作幼稚小孩的她

我太脆弱 我的脆弱太渺小

爱情 友情 学业 工作 大家烦阿烦

没有人有资格称之为生活坎坷

坎坷

她在轻描淡写 我会不可承受

 

小孩

有点内向 有点小懒散

总是敏感 总是藏心事

最怕看到她哭 还闷不作声

最怕听到她说“猫，你变了”

 

最傻最野最让我“想拍一下”的小孩

最让人心疼最让人怜爱最让人想保护的小孩

我要你快乐幸福~

自认为把事情想好了就可以洒脱地去做了

其实不然

也许是我把事情想得太简单

也许是我遇到什么事情都选择退而求简单

心太高手太低是我以前的毛病

现在心也低了

 

我总是认为一个人要专注做好一件事情

其实不一定

不过要把利弊都想清楚咯

想一想 问一问

 

其实现在的困惑太渺小

以后一定会有很大的问题等待着自己

一定要冷静要勇敢

 

刚刚打电话给爸爸 说我很烦

只是发泄一下

爸爸说了一通 我也许不会听

现在习惯自己决定了

但是 他说到无论怎么样都不要烦

我就难过得受不了

家里人真好！

 

还有谢谢crys，真的

我知道你说的都是为了我好

无论我做什么决定

我是心存感激的

冷死掉啦！！！

白天还不感觉，晚上静坐在电脑前，寒意上身

可怕的冬天又要来了~

nnd，我夏天还没过够呢！

在网上搜升温的消息，徒劳啊徒劳。。。

回想起来，大学好多痛苦的记忆都是和冬天有关

今年难以想象，要过不下去啦~~~

以后退休了，一定到个四季如春的地方养老~

以后再投胎，一定要有能抵抗寒冷的强健体格和意志！（当然，也不能怕热哦）

赐予我温暖吧

 

这两天新生报道，我们可爱的东食不幸沦为报道处。众人拖着行李等候的场面俨然就是个火车站。

前一阵偶尔看到校园里的父母陪同的新生还会觉得很新鲜，更是乐此不疲地给他们指路。其实我还是个很乐于助人的好孩子，而且有种“小样，新来的吧，果然要姐姐罩着”的小得意。

现在人多了，也有了专业的接待人员，这些事情就和我无关了。

只有旁观的份了，每年都在旁观一个轮回。哎，果然，现在自己眼里的风景，以前自己也曾是别人眼中的风景。

回想起自己刚来报道的那天，看到大二他们说说笑笑，心里小小的羡慕，不知道自己以后呆的这个班级怎么样。

坐在草坪上自我介绍的那晚，觉得周围好陌生好遥远。

我很怕生，很慢热。每次进入一个新环境都会忐忑。

我很不会跟人熟络，我的生活好坏好象就很大程度上取决于周围人的主动与否了。

哎，太被动。这样的性格真让人头痛，没法子，父母给的。

转眼现在已经是当时“以后怎么样”的以后了，得>失，心满意足~

以后工作不知道会如何，一直把工作排末尾，不过早晚要面对，怕怕~

 

这种感觉满奇怪的，每次重复体验一件事情，都会有新感受。

我想，可能父母生个小孩子也有这方面的收获吧。毕竟自己的人生不可能repeat，小孩让他们revive。

所以父母和小孩永远会有gap。没办法，即使父母是对的，也不可能boost一个人的思想进化。

 

说到父母，想到个题外话：

刚刚看了很多关于王菲亚鹏他们兔唇宝宝的事情，这还是前阵回家老妈告诉我的。老妈象过来人一样说“怀孕的时候不能照太多镁光灯，他们小孩很可能照坏掉了”。恩，把菲当普通孕妇看待来着。

刚刚还上了李亚鹏的blog，好几篇关于这个事情的文，最喜欢看到他说：妻如何如何，妻在帮女儿干吗干吗，妻骂他酸，妻笑之类的话。再大的“王菲”名号，也和普通家庭一样是他的妻，他也只是个普通的丈夫。

在我的印象里，王菲一直特立独行，李亚鹏一直真不咋地。

在这件事情里我看到了，王菲的可爱和善良的忧愁（亚鹏的原话，我赞同），李亚鹏的淡定和一家之主的可靠。

现在，也只好对一直没啥好感的李亚鹏同志说句：算你是个男人啦，还差不多算个好男人！

电视里，曾经认为夸大的悲欢离合，曾经觉得不能理解的对逝去的感情的难以割舍，真真实实的也发生在自己周围，一次又一次。

总是觉得自己喜欢钻牛角尖的要把很多事情的究竟想清楚，可是遇到当事人，我就会词穷，或者觉得自己的道理比起眼前人的经历是那么苍白。

 

以前觉得爱情是甜蜜而梦幻的

后来知道爱情是实实在在的生活并且要负责任的

周围的事情告诉我爱情其实不是光有感情那么简单

到了现在我又开始觉得爱情中最重要的还是感情

所以对其他东西掺杂太多的爱情总有点小小排斥

 

感情是相互的 但是你要求不了对方

感情单方面的话 就主动放手吧 但是要怎么控制自己

这都是我没有想明白的问题

好多妈妈都会跟女儿说不要在感情里付出太多 不然要吃亏

可是行为在这个时候受到的感性控制大过于理性

 

感情的结果没有对与错

心不在了再挽回也徒劳

是啊 至少曾经拥有了 曾经这段生活充实一点

感情不在就置身事外吧

在旋涡里打转 找不到答案也找不到宽慰

抽刀断水

 

在我的眼中有两类特别的人，他们不一定整天和我混在一起，但是我真的打心眼里喜欢他们

一类是有我钟情的特立独行的性格、果断的作风、敏捷的思维、深邃的思想、独特的才华。我远远地欣赏着他们

另一类是相处起来很舒服、表面温顺体贴、内心却有自己的想法，最重要的是特别善良的。

这第二类人是我特别想疼惜想保护特别害怕他们受伤害的

因为他们太善良

所以先处处替别人着想 哪怕对方伤害了自己

害怕他们受伤害

是因为在独生子女中间这样的孩子已经不多了

是因为善意的付出应该得到善意的尊重和回报

害怕受伤害的他们怀疑自己

怀疑他们自己珍贵的善良和体贴

 

请不要怪罪自己追究自己

面对不懂得惜缘的人来说 你的错太微不足道

请不要说自己没有信心了

年轻本来就是要积累失败的经验

不要改变自己 而是完善自己

在完善的过程中 应该是越来越自信的阿！

加油！

 

朋友在身边~

欢迎找麻烦~

是满久没过来写过了，前面一篇还是七月份的，转眼八月份也要过掉了。恩，我要抓住八月的尾巴~

点进来的时候发觉自己的背景音乐还是雨生的我是一棵秋天的树，太清冷了，赶快改了一首温暖点的歌~

这两天过得虽然没什么效率，但还算在状态，所以心情还不错~

图书馆里有了固定的座位也会暗爽一下，感觉自己要向着顽强拼搏、学习起来我自岿然不动的好学生方向发展了，8错8错~

我从来不是聪明人，所以很习惯了学习就要刻苦，只是刻苦得老是变味。

 

小时侯大人都说我是用功的孩子，一直会坐在那里看书。但我明白大多数的样子只是做给父母看的，如果每一分钟都看进去的话，我现在肯定是一个超级伟大的科学家啦。那时，父母不在家的时候，必定是要看电视的，而且还练出了一身不留痕迹的工夫，譬如要预计好父母回家的时间然后早点关电视，免得电视发烫被发现；譬如电视机套子一定要和看之前一样，套着的一定依旧套好，没套的也千万不要瞎起劲去套之类的。长大后发觉这是很多小孩都有的经历，只是很多家长都道高一尺摩高一丈。不知道是我爸妈神经比较粗还是对我比较客气，反正我很少被抓，幸福地一直秉承着这样的习惯。父母在家的时候我就会很乖地坐在书桌前，到吃饭他们叫我了才出去。也许就是那么长的一段时间，我练就了胡思乱想；练就了没事就在废纸上写字，写明星的同学的自己的名字，写歌词诗歌，写很多写出来很好看的字，陶醉一下；练就了我成为超级广播fan，谙熟大多数电台每个时间段的节目，练就了我超级倾听能力，这也许就是我到现在都最爱看谈话类电视节目的原因吧。当时很大的梦想是以后做电台dj（超级不符合我不会表达的性格），最爱的是音乐和评书节目，对流行歌坛那个叫了解啊，不象现在这边出首新歌那边出个新人我都没知没觉的没兴趣关心。前几天重听广播，发觉当时喜欢的阳阳现在没什么感觉了，发觉现在白麦的音乐早餐要比一雯阳光的活泼了很多，发觉我找不到李欣和很早就找不到的hello from britain。

说到广播就有太多废话，打住！后来我也会反思为什么我一定要装个用功的样子给父母看，为什么不做些想做的事情。也许是怕被他们骂被他们打，也或许真的是因为我是一个没有个性的中庸的人，我会选择一种最安稳最不出味的状态去生活吧，直到现在还是。

 

刻苦是要承受压力的，家里不用，到学校就要。有些明明自己在家超用功的家伙到了学校还要摆出个屁事不干的模样，或者有的是真的聪明吧。当时的老师说学生会把自己分成四等，第一等人是那种既不用功成绩又好的，第四等可想而知是用功了成绩也不咋地的。大家都试图做上等人，当然我也是。那些有名的第四等人总会受到大家的同情夹杂轻视。在我的内心其实非常反感那样！但是毕竟还是那个中庸的我，随波地应和着大家的看法。所幸的是，我虽然学习比较踏实点但成绩也尚可，所以没有沦落到下层人等。

进大学伊始，我就抱着成绩无用论的伟大观点，开始了自己前两年的所谓学习生活。也许做不到上等人但也不可能做下等人了吧，我也知足了。后来事实证明我真的很混，直到快毕业的现在我还不得不为我在大一上种下的恶果付出代价。不过事实也让我不用后悔，因为不学习的好坏是各半的吧（上海人叫“特彼”）。我的用学习时间换来的是认识了一些很可爱的朋友，他们给我很多的欢乐和回忆。当然同时也会失去一些爱学习的朋友，我有时会想如果当时是刻苦的我，天天找那些朋友自习然后一起达成最终的目标应该也很有成就感的吧。不过人生就是得失共存的，既然选择了一种生活方式就要放弃另一种，所以我从来不后悔认识我的朋友们。

大三开始准备出国，一种所有出路里面最需要刻苦学习的选择。经历了出国准备的体验，我发觉自己现实了好多。想起大二下的时候还选了德语二专，信誓旦旦的以为自己可以几手抓几手一起硬，事实证明我的失败，证明我太高估自己的能力，吃苦的能力！我一直认为自己哪怕什么资质都没有，至少不讨厌一直学习的状态，甚至很享受那种安静的奋斗的有目标的有收获的感觉。但是我错了！刻苦也是一种习惯，搁置太久就会非常生疏，我很力不从心。更重要的是，中庸的我必须和周围人不一样，别人睡懒觉我要早起背单词，别人看comic我要上自习。

两年不学习的我开始学习后发现，曾经反感的东西依然萦绕在身边！

--那么早出去干吗呀 ==去自习呀 --啊，啊，不会吧~

--怎么周末还不回家啊 ==在学校看书 --厄，和你不是一类人~

这样的话听多了就会觉得刻苦学习好象是一件很不光彩的事情，觉得刻苦学习好象要比无所事事更加让人同情。

内心不习惯学习的诱惑和外界没必要学习的压力让我开始一边学习着，一边睡懒觉，看comic。

每次听到环境学院他们，cub说他们好几个人一起复习托福，小斌说他们一个寝室一起飙红宝，鹿说他们上学期就一起去上完了专业课，我心里就会很羡慕。

我永远处在在旁人眼中刻苦学习着而却只有羡慕着真正刻苦的人感到遥不可及的煎熬中，我永远是那个最名不正言不顺的刻苦者。

哎，所以一路走过来，一路在放弃自己该做的事情，一路降低自己的目标。特别讨厌自己的没出息！

 

好啦，写了好多乱七八糟的废话。

反正总之，现在的我知道了无论做什么事情，要成功总要努力的。特别是对我这样的笨笨而言。

而且自己还年轻，现在不努力一点，老了就苦啦。

想到自己大概也没几年光读书的时光了，还满不舍得的。要好好enjoy~

我不怕做别人眼中苦哈哈的第四等人了，因为我更讨厌一无事处的自己！

忽然想到一首歌叫认真的女人最美丽。其实在我眼里无论是女人或男人，认真的样子真的超有魅力的，好喜欢一个人专注于一件事情的表情，特别特别纯！

好了，我也要认真起来啦~我会努力做一个乖娃的~

大家共勉共督促哈，不乖要打PP哦，哈哈哈哈~~~

这两天在家里，都在网上游荡，荒废荒废，明天要努力啦。

电脑看多了，眼睛就不行了。没想到都这把年纪了，度数还是在降，sigh~，明显现在天一黑或者离的远一点我就看不清熟人了，显得很不礼貌的样子。买了已经好几年没有滴过的眼药水来，看到配方里面有新斯的明等诸多药，呵呵，没有考试的压力，这些字眼就瞬间从可恶转成亲切了。前两天还看到妈妈浸手的药是复方水杨酸什么什么的，还在老妈面前卖弄了一下。我这种江湖贩子啊，也只有欺骗一下门外汉的本事了。

下午在学校里碰到了飘飘家的蛋蛋，聊了一会儿，嗯，还是个满可爱的小姑娘，没我想象的那么强势，蛮好蛮好。两个我都很欣赏的人能配成一对，我就会神经兮兮的很开心的。。。不过还是没问他们两个的去向，可能人家自己也在迷茫着吧，我就不多八卦了。其实我很不习惯问人家隐私的，不过到大学里变得比以前八卦了十三了疯癫了很多，哎哎。。。

昨天给燕姐挂了通电话问了一下形势，嗯真是个好人。现在在大学里不像以前，遇到的好老师不多，估计几十年后能留下印象的屈指可数。回想起来，前两年都是上的学校公共课，老师给人的感觉都像别人家的人。也就属ww老太婆给人感觉最好。进了大三后，以为可以和自家老师亲近点，其实也还好，特别是大牛们，基本上是见一面就神龙见首不见尾了。感觉老师像流水一样哗哗地换，真有点应接不暇。也就wise老师给我留下印象比较深刻了，特别喜欢她的思维方式，给我很大的帮助。y姐也算我比较喜欢的老师了，和w是两种风格，我开学之初甚至有点讨厌她，觉得又来了个念经老师。不过后来除了发觉她的课其实讲的很好很到位外，她还是一个特别好的人。每次上课总是老早来的，我早去教室背红宝都能看到她。每次问她一些问题，我总会得到一些启发。她不像w会给我小小崇拜的感觉，但是感觉很亲切的。

说到老师，我在大学里真的碰到过一个超级好的英语老师wwm。因为我选课的疏忽惹了大麻烦，她居然这样帮我，期末考试后还主动到处找我，开学后我都觉得没希望了居然最后得到了自己的英语成绩，太感动了。如果不是她，估计我现在还要补修英语呢。后来有一次等校车，居然还是她先认出我来的，人家嘎牛的老师居然还记得我这个小破学生，真幸福~哎，估计是我把她惹烦了，不记得也不行。而且她课上的超级好，人也超级有气质，ddmm们英语课要选她呀，保证不后悔。

不过这种老师是奢望不来的，我就乞求少几张行政楼的丑脸，少几个像lw一样的让人愤怒又流汗的老师就好啦。

今天走在马路上，和一个人擦身而过的时候才发现他原来是prof.jintuo...好普通的一个小老头，灰不拉机的t恤，背一个超级大书包，外人一定看不出这是个在usa当过副教授的学术牛人吧。。。千万不能以貌取人，真的，袁隆平还是一副小土农民的样子呢。而且即使人牛了，也要保持一颗谦卑的心。这个是妈妈前两天跟我说的，也是哲学课上小余讲过的，嗯，我记住了。

 

晚上看《鲁豫有约》，嘉宾华健提到了王新莲这个名字，突然有一种很远的记忆又被拉出来的感觉。

知道这个名字是因为李欣和永砺这两位电台主持的叫心有灵犀的节目，很久没听到他们的声音了。。。

可能是广播是从小听到大的，一直到大学才改掉的习惯，所以总觉得自己通过听觉输入的信息要比视觉灵敏且牢固一些，而且也喜欢听人说话而不是自己说话。

不知道是为什么，高三刚开始莫名其妙就用磁带录了两期心有灵犀，正好一盘；然后回听，一直听了高三一整年，听到自己都能记住节目的顺序，听到成为一种自觉的习惯，成为高三轨迹上的烙印。

今天居然无意中在网上看到了当时的节目单！太感动了！！！每个标题后面李欣他们说的话我还依稀记得。

 

 

发这个节目单的帖子日期是2002.10.24。恩，就是高三那年~

 

后来下了很多李欣的节目，又很享受地回味了一下她访问绮贞的节目，其实只是两个好朋友的随便聊天。李欣和绮贞，在她们的聊天当中，感觉我的心情就平静了。生活真好~

 

贴下

   雨生《我是一棵秋天的树》

     稀少的叶片显得有些孤独

     偶尔燕子会飞到我的肩上
     用歌声描述这世界的匆促
     我是一棵秋天的树
     枯瘦的枝干少有人来停驻
     曾有对恋人在我胸膛刻字
     我弯不下腰无法看清楚
     我是一棵秋天的树

     时时仰望天等待春风吹拂
     但是季节不曾为我赶路
     我很有耐心不与命运追逐
     我是一棵秋天的树
     安安静静守着小小疆土
     眼前的繁华我从不羡慕
     因为最美的在心不在远处

 

其实还满喜欢循规蹈矩的，呵呵。循自己的规蹈自己的矩，让我觉得很安心的。

其实我是说有规律的做事啦。虽然每天的生活都是一样的，但是心里会很坦然。（本来想说舒服的，怕有人有要说我什么都用舒服来形容）

大概是自己太懒吧，所以就懒得去变化什么。在学校呆惯就懒得回家，在家里呆惯就不情愿回学校。

就象现在每天例行公事地吃早饭、睡午觉，其实有时候自己不饿也不困，但是我特别希望能把一种好习惯养成为自己的习惯。

这就是为什么我很喜欢定计划，不过鲜有实施完成的，这个让我很郁闷。就象本来打算晚上出去跑步的，今天还要看点明天实验的资料，结果步也没咋跑，资料还没动过，都逛在网上了，搞得有点头昏脑胀的。真不健康！

所以人家说生物钟我是很相信这个东东的，不过要调一个好的生物钟，真是困难。象现在老是觉得白天睡不够，晚上有开始失眠。哎，如果调生物种象调时钟那样简单就好了。。。以后睡觉还是不听广播了，伴着广播10分钟就睡过去，睡觉的时候象死猪一样的时光好象不属于我啦。。。哎，怎么越老越娇气了呢，真是的~

 

我想接下来大概半年多的生活都要遵循一种规律去过了吧。一直很不喜欢期末的那种拼命，累得心力交瘁，累得不想复习不想考试。看来我不是突击型的呀~

我现在最看重的还是要健康啦，有规律的生活会让我感觉很健康，心情也会好起来^_^

老妈一直说我是“种瓜得瓜种豆得豆”最好的证明，没有小聪明的天分。恩~做回那个踏实的我吧~

单调就单调了，枯燥就枯燥了。要学会爱上这样的生活，恩~

好啦，加油吧。过半年清淡的充实的生活吧。

不许再象平时一样破坏自己的计划咯。要有自制力！！！

不要再象平时一样无故的心情不好咯。生活中能碰到的破人破事多得去了，姐姐我犯不着为他们浪费时间生气。你好了不见得我就不好了，但是我就是大人了你就是小人了。哈哈，这样想真开心。。。

恩，做一个厚脸皮大肚量的人，会快乐很多