图书馆那里的桂花飘香了

校园是甜的

想到呆过七年的桃花源

风很温和地吹太阳也出来了

校园是暖的

想到最喜欢的春天的味道

不知名的地方传来"弯弯的月亮"的歌声

校园是老的

想到小时侯住过的房子

 

今天身体不好

脑热头昏 神情恍惚

一直睡一直睡

出来后发现校园真美

很享受地轻轻走在校园里

 

这样的生活真好

睡到很舒服

然后很惬意地散散步

很向往的很奢侈的生活

希望老了的时候可以拥有

 

明天 身体好了

要重新做个积极的奋斗的人 恩~

身边有个小孩 文文弱弱

喜欢傻笑 喜欢缠着人

喜欢唱歌 喜欢斗地主

从来在外人眼里她是个小朋友

从来面对她我是个姐姐的样子

没有人知道她的境遇

没有人了解她的心情

 

中午吃饭

第一次看到有人看短信看得哭了

第一次听到身边人的生活差点哭

 

我和身边的同龄朋友都是阳光下的成长起来 风调雨顺

我自认为自己与众不同的 没有独生子女的挑剔 没有上海女生的娇气

但是 比起她 被我看作幼稚小孩的她

我太脆弱 我的脆弱太渺小

爱情 友情 学业 工作 大家烦阿烦

没有人有资格称之为生活坎坷

坎坷

她在轻描淡写 我会不可承受

 

小孩

有点内向 有点小懒散

总是敏感 总是藏心事

最怕看到她哭 还闷不作声

最怕听到她说“猫，你变了”

 

最傻最野最让我“想拍一下”的小孩

最让人心疼最让人怜爱最让人想保护的小孩

我要你快乐幸福~

自认为把事情想好了就可以洒脱地去做了

其实不然

也许是我把事情想得太简单

也许是我遇到什么事情都选择退而求简单

心太高手太低是我以前的毛病

现在心也低了

 

我总是认为一个人要专注做好一件事情

其实不一定

不过要把利弊都想清楚咯

想一想 问一问

 

其实现在的困惑太渺小

以后一定会有很大的问题等待着自己

一定要冷静要勇敢

 

刚刚打电话给爸爸 说我很烦

只是发泄一下

爸爸说了一通 我也许不会听

现在习惯自己决定了

但是 他说到无论怎么样都不要烦

我就难过得受不了

家里人真好！

 

还有谢谢crys，真的

我知道你说的都是为了我好

无论我做什么决定

我是心存感激的

冷死掉啦！！！

白天还不感觉，晚上静坐在电脑前，寒意上身

可怕的冬天又要来了~

nnd，我夏天还没过够呢！

在网上搜升温的消息，徒劳啊徒劳。。。

回想起来，大学好多痛苦的记忆都是和冬天有关

今年难以想象，要过不下去啦~~~

以后退休了，一定到个四季如春的地方养老~

以后再投胎，一定要有能抵抗寒冷的强健体格和意志！（当然，也不能怕热哦）

赐予我温暖吧

 

这两天新生报道，我们可爱的东食不幸沦为报道处。众人拖着行李等候的场面俨然就是个火车站。

前一阵偶尔看到校园里的父母陪同的新生还会觉得很新鲜，更是乐此不疲地给他们指路。其实我还是个很乐于助人的好孩子，而且有种“小样，新来的吧，果然要姐姐罩着”的小得意。

现在人多了，也有了专业的接待人员，这些事情就和我无关了。

只有旁观的份了，每年都在旁观一个轮回。哎，果然，现在自己眼里的风景，以前自己也曾是别人眼中的风景。

回想起自己刚来报道的那天，看到大二他们说说笑笑，心里小小的羡慕，不知道自己以后呆的这个班级怎么样。

坐在草坪上自我介绍的那晚，觉得周围好陌生好遥远。

我很怕生，很慢热。每次进入一个新环境都会忐忑。

我很不会跟人熟络，我的生活好坏好象就很大程度上取决于周围人的主动与否了。

哎，太被动。这样的性格真让人头痛，没法子，父母给的。

转眼现在已经是当时“以后怎么样”的以后了，得>失，心满意足~

以后工作不知道会如何，一直把工作排末尾，不过早晚要面对，怕怕~

 

这种感觉满奇怪的，每次重复体验一件事情，都会有新感受。

我想，可能父母生个小孩子也有这方面的收获吧。毕竟自己的人生不可能repeat，小孩让他们revive。

所以父母和小孩永远会有gap。没办法，即使父母是对的，也不可能boost一个人的思想进化。

 

说到父母，想到个题外话：

刚刚看了很多关于王菲亚鹏他们兔唇宝宝的事情，这还是前阵回家老妈告诉我的。老妈象过来人一样说“怀孕的时候不能照太多镁光灯，他们小孩很可能照坏掉了”。恩，把菲当普通孕妇看待来着。

刚刚还上了李亚鹏的blog，好几篇关于这个事情的文，最喜欢看到他说：妻如何如何，妻在帮女儿干吗干吗，妻骂他酸，妻笑之类的话。再大的“王菲”名号，也和普通家庭一样是他的妻，他也只是个普通的丈夫。

在我的印象里，王菲一直特立独行，李亚鹏一直真不咋地。

在这件事情里我看到了，王菲的可爱和善良的忧愁（亚鹏的原话，我赞同），李亚鹏的淡定和一家之主的可靠。

现在，也只好对一直没啥好感的李亚鹏同志说句：算你是个男人啦，还差不多算个好男人！

电视里，曾经认为夸大的悲欢离合，曾经觉得不能理解的对逝去的感情的难以割舍，真真实实的也发生在自己周围，一次又一次。

总是觉得自己喜欢钻牛角尖的要把很多事情的究竟想清楚，可是遇到当事人，我就会词穷，或者觉得自己的道理比起眼前人的经历是那么苍白。

 

以前觉得爱情是甜蜜而梦幻的

后来知道爱情是实实在在的生活并且要负责任的

周围的事情告诉我爱情其实不是光有感情那么简单

到了现在我又开始觉得爱情中最重要的还是感情

所以对其他东西掺杂太多的爱情总有点小小排斥

 

感情是相互的 但是你要求不了对方

感情单方面的话 就主动放手吧 但是要怎么控制自己

这都是我没有想明白的问题

好多妈妈都会跟女儿说不要在感情里付出太多 不然要吃亏

可是行为在这个时候受到的感性控制大过于理性

 

感情的结果没有对与错

心不在了再挽回也徒劳

是啊 至少曾经拥有了 曾经这段生活充实一点

感情不在就置身事外吧

在旋涡里打转 找不到答案也找不到宽慰

抽刀断水

 

在我的眼中有两类特别的人，他们不一定整天和我混在一起，但是我真的打心眼里喜欢他们

一类是有我钟情的特立独行的性格、果断的作风、敏捷的思维、深邃的思想、独特的才华。我远远地欣赏着他们

另一类是相处起来很舒服、表面温顺体贴、内心却有自己的想法，最重要的是特别善良的。

这第二类人是我特别想疼惜想保护特别害怕他们受伤害的

因为他们太善良

所以先处处替别人着想 哪怕对方伤害了自己

害怕他们受伤害

是因为在独生子女中间这样的孩子已经不多了

是因为善意的付出应该得到善意的尊重和回报

害怕受伤害的他们怀疑自己

怀疑他们自己珍贵的善良和体贴

 

请不要怪罪自己追究自己

面对不懂得惜缘的人来说 你的错太微不足道

请不要说自己没有信心了

年轻本来就是要积累失败的经验

不要改变自己 而是完善自己

在完善的过程中 应该是越来越自信的阿！

加油！

 

朋友在身边~

欢迎找麻烦~