小破孩今天回来，本来的唱歌到吃饭到最后只是来寝室看看我们，我有点过意不去。照片里还是一起的笑脸，现在连大家见个面人都凑不齐。哎，也没办法，大家都忙，都不是故意的，也许因为我最闲才有工夫哀叹一下。我问她“还记得我们寝室在哪吧”，她说“那当然，我的第二寝室嘛~”呵呵，真是个可爱的孩子，我很同意那时候在qilu版上有人说的“番茄是个很内秀的孩子”。看到她和DBC，就特别特别为他们开心，这样的孩子就是应该得到这样的幸福~

因为自己怕陌生感，所以也很少回以前学校看看。碰到以前曾觉得很嚣张的男生现在却吵着要大家聚聚，就觉得怎么变得那么那么可爱。上次初中聚会看到了好几个多年没见的同学，很开心，感觉都成熟了不少。不知道几年以后现在在一起的这帮人会在哪里，可能有些已经不在上海了吧，不知道想他们的时候还能不能马上就出来聚聚头说说话吃吃饭。

最近觉得自己越发变作，一点小事不爽很久，说话犯冲，更年期的迹象阿。哎，我可是以好脾气著称的亚...我也知道有些时候太敏感不是好事，希望别人达到自己的要求更是苛刻，事与愿违的闷气就纯粹是自找麻烦了。原来自己还是在找平衡，曾经希望找回有血有肉的自己，现在又开始追求云淡风清了。随便了，的确不能奢望太多，充实自己是最实在的了。

下周开始争取从猪变回人，加油吧，时间总是太短暂，意志也总是太脆弱。

 

把背景改称penny的小小了，弟弟传给我的新歌（夸奖一个~），一整个晚上在repeat，很简单的小曲。听绮贞的很多歌也有这种感觉，超爱的平静。想到她们，我的更年期情绪就会马上缓和掉

某一种生活也许告一段落，面对的另一种生活是什么样子，怕生的我有点惴惴不安。

很早老妈就说我受老天眷顾，初中卡着分数线进的，高中直升了事，进交大也算经过了心情的悲喜起落，现在也是借着政策和众多人施舍走上了这条原本不应该属于我的路。

说好没有确定之前不来写博，所以前一阵的有些许情绪至此已经散了，现在像是在例行公事的完成某个小结，反而没了言语。前一阵修完电脑终于可以开了快一年没用的QQ，发觉自我说明里写的是“我一直在寻找平衡……”。只有回看一年前的博才能依稀记起当时需要的什么样的平衡点，而现在的我好像已经很久不去想当时觉得很痛苦的心理纠结了。是真的释然了吗？

回想最近的两件事情，情由可缘或者微不足道，但是我为什么要那么生气，以前不会的。以前我真的逆来顺受，卑微的去接受现实带来的不公，因为我最害怕人之间的战火纷飞，后来惊讶于掩盖炮火的竟还能是这样表面的平静甚至是亲昵。大概现在我也学会了一些，至少我开始为了自己的未来和尊严奋不顾身。可是为什么愤怒后是太多的伤心，我受不了也许是我一厢情愿自诩为朋友的人表现出的架势，面对这样的人我最无语，因为我要顾及去忍住会把我一切强势形象击溃的眼泪。我城府很浅，心里搁事情就会压抑到不行，所以现在选择闭口不谈或者一笑而过来化解纠结，结也许还在，我又不是主动的人，算了，忘了就好了。想想还是会有点伤心，算了，忘了就好了。就像几年里的乱七八糟，现在也都模糊得像别人身上的事了。

很多人会对你施好，有点人会对你真心，但是当面对自己利益的时候，只有父母才会选择退让，这时候的要求是一种奢求，这点我早已经想的很明白了。宽容别人也解放了自己。

但是还是很怕孤立。就像以前朋友很少的我羡慕朋友很多的人，现在朋友有一些的我害怕失去这些朋友。我表面一直在追求的独立和性格中的大块羞涩也许掩饰了很多内心的依赖，估计以前很多人觉得我冷漠吧，现在到是好些了，不过肯定还是掩饰不住木讷的傻蛋形象。。。

好啦，新的一天开始了，投入我的生活中去了~

小M现在是身边最无根的小草了，bless!!!

国庆节了，等会马上回家！！！
最近连我这个著名的不恋家的家伙也特别想回家，累了就会这样吧。不过这次回家还要奔波一下下，加油吧
哎，谁让我浑噩地年年烙下惨不忍睹的成绩捏，搞得现在那么多机会面前我的竞争力还是弱弱地。自作孽不可活啊~死不足惜啊~
最近大家都很心神不宁，在这个可能会决定未来很多年甚至是半辈子生活的当口，谁能安生呢？什么叫卯足劲地竞争，我隐隐感觉到了。我很不擅长，但是我也学习着实践着同时害怕着。我的确打心眼里不愿意做某种姿态的强者，哪怕我只能怀着可怜的一点善良和自尊然后还要怯生生地仰望着他们，我也认了甘愿了。相比起来，我还是喜欢有点悲悯心的自己。
反正我也做好了现在一切努力都是徒劳再重头走回老路的准备，我依旧会向前看。反正我早已经想清楚无论走什么路都会艰难都意味着奋斗，所以我不怕。
在一切尘埃落定之前，bless吧~